2 rab beszélget a börtönben.
- Hány évet kaptál?
- TCHIBO.
- Mi az, hogy TCHIBO?
- Legtöbb, mi adható. Hát te miért ülsz?
- LOREAL.
- Mi az, hogy LOREAL?
- Mert megérdemlem.

Egy turista hallja, hogy Spanyolországban a bikaviadal után az egyik vendéglőben felszolgálják a legyőzött bika heréjét, ami különleges csemegének számít. El is megy a vendéglőbe, megrendeli, kihozzák. Csodálkozva nézi az apró golyókat.
- Mi ez a vacak?
- Sajnálom uram - mondja a pincér -, ma a bika győzött.

Egy ember talpig gipszben fekszik a kórházban. Az ágyszomszédja kérdezi, mi történt?
- Biciklivel mentem éjjel haza egy keskeny úton, egyszer csak látom két szembe jövő motoros lámpáját. Gondoltam, éppen átférek köztük.
- És?
- Nem kettő volt, és nem motoros...

A szőke feleség elhatározza, hogy bebizonyítja a férjének, hogy ő nem teljesen hülye, és van olyan dolog, amit igenis képes egyedül elintézni. Elmegy a háztartási boltba, ahol festéket vásárol, hazacipeli, és nekilát a lakás kifestésének. Amikor este hazaér a férje, a frissen festett falú szoba közepén ájutan, izzadtságtengerben úszva találja a feleségét. Odarohan a nőhöz, és megkérdezi:
- Mit csináltál?
- Ki...fes...tettem... a... szobát...
- Jó, de miért van rajtad két bunda?
- Azért, mert... rá volt... írva... a dobozokra..., hoogy... két... rétegben kell felvinni...

Egy ivóban isznak a marhapásztorok, vágni lehet a füstöt, alig látni. Az egyik azt mondja a barátjának:
- Látod ott a sarokban azt a férfit?
- Melyiket?
- Amelyiknek kalap van a fején.
- Mindenkinek kalap van a fején.
- Azt, amelyiknek két colt lóg a derekán.
- Mindenkinek két colt lóg a derekán.
- De értetlen vagy.
Előkapja a pisztoját, mindenkit lelő az ivóban, majd megszólal:
- Azt, amelyik ott életben maradt a sarokban, most már látod?
- Látom. Mi van vele?
- Na azt a pasast nagyon utálom.

Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg. Mi van a zsákban? ... Ejtőernyő.

Egy autóst lefényképeztek a rendőrök amint kissé gyorsabban hajtott a kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója fényképét. Válaszként elküldte a rendőrségre 40 dollár fényképét. Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet. Egy bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit.

- Mit csinál a nők három agysejtje?
- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az első kettő működését hangolja össze.

Dadogós betelefonál a rendőrségre:
- Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe...
- A Petőfi hídnál?
A dadogós lerakja a telefont.
2 perc múlva megint csörög a tel:
- Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe...
- A Petőfi hídnál?
A dadogós lerakja a telefont.
Ez megismétlődik mégegyszer, majd negyedjére is megkérdezi a rendőr:
- A Petőfi hídnál?
- Nnnem vazzeg, dde már ooodahúhúztam

Három óvodás ül a bilin. Megszólal az egyik: - Hú, de jó lába van az óvónéninek! - Megszólal a második: - Hú, de jó mellei vannak az óvónéninek! - Mire a harmadik: - Kuss legyen már, nem fér bele a bilibe a kukim.

Nyuszika fekszik az árokparton, mind a négy lába le van tépve és egy ceruza áll ki a szeméből.
Arra megy a Róka és meglátja. Kiváncsian kérdezi:
- Hát veled meg mi történt Nyuszika?
- Ne is kérdezd Róka koma. Fogadtam a Medvével a négy lábamba, hogy nem meri beleszúrni ezt a ceruzát a szemembe

A boldogság, a boldogság... (A házasélet "szépségei") Veszekedik a házaspár. - Kibírhatatlan vagy - mondja a férj. - Még arra sincs képességed, hogy egy férfit legalább rövid időre boldoggá tegyél! Fölcsattan az asszonyka: - Nincs? Hány tanút hozzak? A bundának nincs gallérja... (A házasélet "szépségei") Öcsike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának: - Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van. - Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!

- Hol áll a kapitalizmus? - A szakadék szélén! - És a szocializmus? - Mindig egy lépéssel előtte!